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风行家园-----我和孩子一起学国学

'行有不得,反求诸自'是我行动的标尺,强化自己、淡化孩子是幸福的密码。

 
 
 

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育儿沟通技巧-----我们如何温柔拒绝孩子的购买欲?  

2014-09-17 16:42:31|  分类: 教育精华 |  标签: |举报 |字号 订阅

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当您和孩子外出购物时,孩子挑了几件自己喜欢的玩具想要带回家,而我们又不想给孩子买,那么我们怎么做呢?举例说明:

 


作出限制时该用什么态度,必须谨慎思考,要把孩子的不满降到最低程度,要保留孩子的自尊。规定限制、说的最合适的方法是要表达出权威,而不是侮辱。

 

限制应该用于处理具体的事件,而不适用于处理变化发展的历史。下面的事例是一个令人不快的实践:

八岁的安妮和妈妈一起去百货公司,当妈妈买东西的时候,安妮在玩具柜台那里闲逛,挑了三个玩具。当妈妈回来之后,安妮很有信心地问:我能带哪个玩具回家?

这位妈妈刚花了一大笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子,她脱口而出:还要玩具?你已经有太多玩具了,多得你都不知道该怎么玩了,你看到什么东西都想要,你是该学学控制欲望了。”   

一分钟之后,妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了,试图安抚安妮,买了一个冰激凌贿赂她,但是安妮依然一脸不高兴。

当孩子要求什么东西,而我们必须拒绝时,我们可以至少承认她希望拥有它的愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比较小的拒绝方法。因此,安妮的妈妈可以这样说:你希望能买一些玩具回家。

 

安妮:能吗?”    
    
妈妈:你说呢?”    
    
安妮:我猜不能!为什么不能?我真的很想要一个玩具!  ”  
妈妈:但是你可以要一个气球或者一些冰激凌,你选你要哪个。

安妮可能会选择一样,也可能会哭,不管是哪种情况,妈妈都应该坚持自己提出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望,并表示理解,

但是应该坚持限制:你希望你能带至少一个玩具回家,你非常想要,你哭了,说明你多么想要那个玩具,我多么希望今天能买得起它给你啊。

当女儿说她不想去学校时,不要坚持说:你必须去上学,每个孩子都要上学,这是规定,我不希望有任何训导员来我们的家里。至少要承认她的愿望,

这样的回答更加富有人情味:你多么希望今天不用去上学,你希望今天是星期六而不是星期一,这样你就能出去和朋友玩了,我明白的。你早餐想吃什么?

为什么承认幻想要比干脆的拒绝伤害小呢?因为这位妈妈详细的回应告诉女儿妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候,我们也会感到被爱。当你站在一个优雅的时装店橱窗前,赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼服时,

如果你的爱人对你说:你怎么啦?看什么呢?你知道我们经济状况不佳,不可能买得起这么贵的东西的。你会怎么想?你爱人的话不可能让你产生爱的感觉,它们只会让你觉得生气和失望。   

很不幸,这样的回应也不会让你得到那套晚礼服,但是其他的回应至少不会对你造成伤害,不会导致怨恨,因此,也就更有可能加深爱的感觉。   

许多年以前,我去参观阿拉斯加的一所因纽特人的小学,我给孩子们吹口琴,当我吹完之后,一个孩子站起来,走到我跟前说:我想要你的口琴。我原本可以这样回答:不,我不能给你我的口琴,我只有这一个口琴,我自己也需要它,而且这是我哥哥送给我的。

如果我这样回答,孩子可能会觉得遭到拒绝,愉快的节日情绪可能会被破坏。于是我没有这样说,而是同意在想象中我可以给他现实中我无法送给他的东西,我说:我多希望我有一个口琴可以送给你啊!

另一个孩子走过来提了同样的要求,于是我回答说:我多希望我有两个口琴可以送啊!最后,所有二十六个孩子都过来了,我只有不断增加数字,最后一句话是我多希望我有二十六个口琴,送给你们每人一个。这好像变成了一个孩子们都很玩得很开心的游戏。


当我在我的报纸专栏记述了这件事后,一个杂志编辑给我写信道:现在,当我不得不拒绝一篇文章时,我会先说我们多么希望能发表您的文章啊。’”

今天学习了如何委婉的让孩子明白父母的坚持,而不是直接的拒绝,把对孩子的伤害降到最低,允许孩子幻想希望,遇事先换位思考,站在孩子的立场想一下,再表达自己的观点。做父母,需要累积育儿经验,周三育儿课程开始不断累积!方法)

 

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